Форум здорового общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум здорового общения » Беседка » Анекдот


Анекдот

Сообщений 91 страница 120 из 141

91

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

0

92

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

0

93

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"… Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

0

94

Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".

0

95

Неизвестно, что важней: найти достойный повод для выпивки или хорошую причину, чтобы не работать…

0

96

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

0

97

Только в России на вопрос: "Чем ты занят?" - можно услышать ответ: "Да ничем, работаю."…

0

98

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

0

99

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

0

100

- Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"?
- Они означают: "совпадает ли это с моими интересами", или "не совпадает"…

0

101

Менеджер говорит директору:
- Основной источник дохода нашего магазинчика - это дополнительные услуги при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

0

102

Попал Президент в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Президент спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось на самом деле.

0

103

Ради бабы своей все дела отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу,
ей нельзя без любимого дела…

0

104

Учительница говорит:
-Дети, поиграем в игру? Я буду называть Вам первую букву и последнюю, а вы - будете угадывать кто это!
Учительница загадывает:
-На "п" начинается, а на "н" заканчивается! Ну, кто это, Ваня?
Ваня отвечает:
-Пушкин!
-Молодец! Мне нравится ход твоих мыслей!
Потом дошла очередь до Вовочки. Вовочка загадывает:
-На "х" начинается, а на "й" заканчивается!
Учительница:
-Фу, ВОВОЧКА, как не стыдно!!!
-Вообще то, это Хемингуэй, МарьИванна, но ход Ваших мыслей мне очень НРАВИТЬСЯ!

0

105

Две вещи обнаруживают свою ценность после потери - молодость и здоровье.

0

106

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

0

107

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать…

0

108

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

0

109

:D

0

110

Парень спрашивает блондинку:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам!.. Только вот никак не пойму, причём тут моя машина?!

0

111

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

0

112

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

0

113

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

0

114

Вопрос армянскому радио:"Можно ли переспать с женщиной на главной площади Еревана?"
Ответ:"Нельзя, замучают советами"

0

115

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

0

116

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

0

117

Я хотела получить главную роль в фильме "Омерзительная восьмерка", но Тарантино мне сказал, что она не настолько омерзительная.

0

118

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - бегите от нее скорее, это оползень.

0

119

Прохожу медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула, и он мне говорит: "Сядь на средний". Ну, и из нас двоих псих?

0

120

- Девушка, Вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

0


Вы здесь » Форум здорового общения » Беседка » Анекдот