Форум здорового общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум здорового общения » Беседка » Анекдот


Анекдот

Сообщений 1 страница 30 из 141

1

Какой ваш самый любимый анекдот?🤣

0

2

Препод идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

0

3

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:

- Вы не уступите мне место?

- Нет.

- Потому что вы свинья?

- Потому что я водитель автобуса.

Я любитель всяких анекдотов и постоянно читаю их тут https://anegdot.net/

0

4

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

0

5

Бегает обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис..." На встречу идет волк..."Че орешь, дура...я как жрал мясо, так и буду жрать!" Обезяна бижит дальше и все-равно орет...На встречу лиса:"Че орешь...я как ходила в шубе, так и буду ходить!" Обезяна подумала..."Действительно, че я ору...как ходила с голой сракой, так и буду ходить".

0

6

маленькая девочка играет в песочнице,к ней подходит бандитской наружности мужик:деточка жить хочеш?-с тобой что-ли старый козел?

0

7

-Что такре утечка мозгов? -В твоем случаи, Саша-насморк...

0

8

В разгар семейной боталии жена кричит мужу:-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Это невозможно:браки между близкими родствениками запрещены.

0

9

На базаре торгует грузин фруктами, тут подходит девушка и говорит, так мне 10 кг яблок и каждое заверните в бумагу, завернул говорит спасибо за покупку приходите еще сладкий пэрсик!
Она так я еще не ухожу.Мне ещё 20 кг апельсин и все в бумагу.
Мучался,мучался завернул и говорит, так девушка идите денег ненадо.
А девушка говорит так а это у вас изюм? грузин говорит изюм не продаётся.

0

10

Продавец и клиент:
-Мне эти шубы!
-Простите, у вас есть за 152 шубки бабки?
-Нет!
Так,выметайтесь от сюда!
-Щас приедет мой муж,и купит у тебя пол магазина,понял?
-Вам Упаковать в 2 кулька вашы шубы,мадам?!

0

11

Подходит мужик к кассе с лыжами в руке и спрашивает:
"А у вас лыжи только таких размеров?"
-Да
-А побольше нету?
-Какой вам нужен?
-46
-??!! А зачем вам лыжи?

0

12

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!

0

13

Гаишник молдаван останавливает грузина и говорит это вы про нас анекдоты придумываете?
Грузин - нет у нас армяне и турки есть. Мы про них придумываем.
Гаишник - ну ладно едь.
Останавливает русского - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Русский - нет не мы, у нас белорусы есть и болгары и т.д. мы про них придумываем.
Гаишник - ладно едь.
Останавливает украинца - єто вы про нас анекдоты придумываете?
Украинец - Да мы!
Гаишник - предьявите документы! (Думает: сейчас я его накажу)
Украинец дает ему календарик!
Гаишник (черкая ручкой месяца) - я тебя наезжю и в апреле и в мае и ...
20

0

14

Объявление:
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

0

15

Спрашивают друзья У своего друга который работает пожарным,как ему работается на новом месте.
- Работается хорошо,нравится,только вот как пожар,так хоть увольняйся.

0

16

Спрашивают друзья У своего друга который работает пожарным,как ему работается на новом месте.
- Работается хорошо,нравится,только вот как пожар,так хоть увольняйся.

0

17

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

0

18

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

0

19

- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"

0

20

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил фаза, а ты ноль, ноль...

0

21

ВОдитель маршрутки устроился на работу в скорую помощь.поехали на вызов больной в машине: "водитель можно побыстрее" ВОдитель отвечает:"пока полную не на беру никуда не поеду!"

0

22

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
- Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
- Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

0

23

Уборщица в туалете офиса повесила
объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой
что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

0

24

Смена начальника на крутой фирме.
Старый шеф советует новому:
-У меня тут хорошая секретарша,как только захочешь трахнуть ее говори ей что тебе нужно отправить факс,она к тебе тогда зайдет,а дальше все само собой.
Проходит время и новый шеф решил проверить систему:
-Светочка,зайди ко мне здесь нужно отправить факс.
Секретарша заходит в кабинет и говорит:
-К сожалению у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет,но факс мы можем отправить ЗАДНИМ числом или в УСТНОЙ форме.

0

25

Знаете почему у женщины на 1 извилину больше чем у лошади? Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.

0

26

На съезде проституток объявлен конкурс на самый короткий анекдот.Выходит 25проститутка и говорит "Я деушка"

0

27

Приходит блондинка на собиседование устраиваться
на роботу.Собиседование прошло её взяли,Она
подходит к директору и спрашивает:
- А какая у меня будет зарплата
директор:
-300 доларов
блондинка:
- а почему так мало
директор:
-ну с натяжкой 350
блондинка:
- а натягивать будите только вы, или еще и ваш
заместитель

0

28

Virt написал(а):

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!

:cool:

0

29

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.)

0

30

Никогда не доедайте последнюю котлету из кастрюли. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!

0


Вы здесь » Форум здорового общения » Беседка » Анекдот